Le peteux par excellence

Nous allons l'appeler Ouin-Ouin ( pour ceux qui suivent ^^ ). Ouin-Ouin se vante :

Ouin-ouin a déjà compté jusqu'à l´infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Ouin-Ouin .

Ouin-ouin donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jesus Christ est né en 1436 avant Ouin-ouin .

Ouin-ouin peut diviser par zéro.

Ouin-ouin ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu'il est.

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Ouin-ouin répondit : On dit s´il vous plait.

Ouin-ouin peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Ouin-ouin ... c´est sa chaussette.

Ouin-ouin comprend Jean-Claude Van Damme

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Ouin-ouin se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Ouin-ouin, chaque testicule est plus large que l´autre.

Ouin-ouin sait parler le braille.

Un jour, au restaurant, Ouin-ouin a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Ouin-ouin .

Ouin-ouin joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Ouin-ouin fait pleurer les oignons

Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Ouin-ouin autorise à survivre.

Ouin-ouin a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu'il n´y a pas de signes de vie là bas.

Ouin-ouin a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Ouin-ouin peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.

Si Ouin-ouin avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".

Ouin-ouin est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Ouin-ouin connait la dernière décimale de Pi.

Ouin-ouin mesure son pouls sur l´échelle de Richter.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Ouin-ouin.

Quand Ouin-ouin utilise Windows, il ne plante pas.

Ouin-ouin peut claquer une porte fermée...

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Ouin-ouin .

Ouin-ouin peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.

Ouin-ouin est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Ouin-ouin lui en a donné 6.

Quand Ouin-ouin pisse face au vent, le vent change de direction.

Ouin-ouin mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Ouin-ouin..

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Ouin-ouin peut tourner la page.

La mer morte ne l´était pas avant de connaître Ouin-ouin

Ouin-ouin peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Si Ouin-ouin dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Si Ouin-ouin n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.

Un film de Bruce Lee montre Ouin-ouin se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.

Ouin-ouin est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.

Si Ouin-ouin se prend une balle, c´est la balle qui meurt.

Le calendrier de Ouin-ouin passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Ouin-ouin.

Quand Ouin-ouin fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Ouin-ouin meurt avant de passer à l´attaque.

Ouin-ouin peut applaudir d´une seule main.

Ouin-ouin ne dort pas. Il attend.

Les amnésiques se souviennent quand même de Ouin-ouin.

C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Ouin-ouin qu´il est devenu blanc.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Ouin-ouin.

Ouin-ouin peut supprimer la corbeille

Ouin-ouin joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.

Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Ouin-ouin te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.

Ouin-ouin enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Ouin-ouin a terminé l´histoire sans fin

Des gamins urinent dans la neige pour écrire leur nom. Ouin-ouin le fait dans le béton armé.

Ouin-ouin a déjà fini Tétris

Ouin-ouin peut monter en bas.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Ouin-ouin sous son lit.

Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep.C'est Ouin-ouin qui pourchassait le T-rex et la jeep

Ouin-ouin peut casser trois pattes à un canard.

Ouin-ouin a fabriqué l´eau en poudre.

En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de Ouin-ouin qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.

Ouin-ouin n´a jamais tord. La seul fois qu'il a eut tord, c´est parce qu´il pensait qu'il avait tord.

Ouin-ouin a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Si Ouin-ouin pose sa main sur l´épaule d´un enfant, il arrête sa croissance

Ouin-ouin sait tuer le temps.

Trop fort Mr Ouin-ouin !!!
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