La fée du Tox

ஐ※

Aujourd'hui, mon ado a le droit :

* De passer la conduite accompagnée
* D'avoir sa propre carte vitale
* Droit de se faire recenser et de passer un jour à l'armée
Etc etc...

Aujourd'hui, je peux dire que je ne regrette pas sa venue au monde. sa crise d'ado a commencé il y a bien longtemps, elle n'est toujours pas finie ^^
Je respecte le choix de mon fils et je ne mettrais pas de photos de lui sur le net
Mon grand, je t'aime tu es un ange quand tu veux, un démon souvent... Ton joli cadeau est arrivé peu après ton départ ce matin et je pense que tu seras content ^^

N'oublie pas qu'à ton âge, tu peux aussi :

* faire la vaisselle de temps en temps
* ranger ta chambre de temps en temps
* sortir avec ta mère
* dire ce que tu penses à ton père
* arreter d'embeter ton frere et ta soeur ( je sais mais c'est l'âge ^^)
* réviser ton bepc
* lâcher un peu l'ordi et sortir avec tes potes ( coucou mitsu :p)
* t'es vraiment pas obligé de te mettre à la techtonik
* tu peux serrer ta mère dans tes bras ( ok quand y aura personne )
* tu peux dire des mots gentils ( t'cho biloute c'est un peu chiant tous les jours ^^)
* ouvrir ton sac, tes livres
* aller chez le coiffeur !
* d'avoir une copine ( voir de la ramener à la maison )

Bon je rigole car je sais que tu riras en lisant tout ça^^
On te fait un gros bisous, on t'aime tous très fort et on te souhaite un bon anniversaire.

ஐ※

Doudouille
Flap
Gintoxic
et Môman

anniversaire du bogoss

ça va surement en agacer quelques uns mais je m'en fiche.
Bientôt, la fée et son tee shirt : ( que je porterais sans doute qu'avec la présence à mes côtés de chéri hi hi, on ne sait jamais :p )

Reporters_sans_frontieres_pekin2008

1 comment

Bonne journée

Nous allons l'appeler Ouin-Ouin ( pour ceux qui suivent ^^ ). Ouin-Ouin se vante :

Ouin-ouin a déjà compté jusqu'à l´infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Ouin-Ouin .

Ouin-ouin donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jesus Christ est né en 1436 avant Ouin-ouin .

Ouin-ouin peut diviser par zéro.

Ouin-ouin ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu'il est.

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Ouin-ouin répondit : On dit s´il vous plait.

Ouin-ouin peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Ouin-ouin ... c´est sa chaussette.

Ouin-ouin comprend Jean-Claude Van Damme

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Ouin-ouin se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Ouin-ouin, chaque testicule est plus large que l´autre.

Ouin-ouin sait parler le braille.

Un jour, au restaurant, Ouin-ouin a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Ouin-ouin .

Ouin-ouin joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Ouin-ouin fait pleurer les oignons

Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Ouin-ouin autorise à survivre.

Ouin-ouin a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu'il n´y a pas de signes de vie là bas.

Ouin-ouin a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Ouin-ouin peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.

Si Ouin-ouin avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".

Ouin-ouin est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Ouin-ouin connait la dernière décimale de Pi.

Ouin-ouin mesure son pouls sur l´échelle de Richter.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Ouin-ouin.

Quand Ouin-ouin utilise Windows, il ne plante pas.

Ouin-ouin peut claquer une porte fermée...

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Ouin-ouin .

Ouin-ouin peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.

Ouin-ouin est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Ouin-ouin lui en a donné 6.

Quand Ouin-ouin pisse face au vent, le vent change de direction.

Ouin-ouin mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Ouin-ouin..

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Ouin-ouin peut tourner la page.

La mer morte ne l´était pas avant de connaître Ouin-ouin

Ouin-ouin peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Si Ouin-ouin dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Si Ouin-ouin n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.

Un film de Bruce Lee montre Ouin-ouin se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.

Ouin-ouin est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.

Si Ouin-ouin se prend une balle, c´est la balle qui meurt.

Le calendrier de Ouin-ouin passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Ouin-ouin.

Quand Ouin-ouin fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Ouin-ouin meurt avant de passer à l´attaque.

Ouin-ouin peut applaudir d´une seule main.

Ouin-ouin ne dort pas. Il attend.

Les amnésiques se souviennent quand même de Ouin-ouin.

C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Ouin-ouin qu´il est devenu blanc.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Ouin-ouin.

Ouin-ouin peut supprimer la corbeille

Ouin-ouin joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.

Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Ouin-ouin te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.

Ouin-ouin enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Ouin-ouin a terminé l´histoire sans fin

Des gamins urinent dans la neige pour écrire leur nom. Ouin-ouin le fait dans le béton armé.

Ouin-ouin a déjà fini Tétris

Ouin-ouin peut monter en bas.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Ouin-ouin sous son lit.

Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep.C'est Ouin-ouin qui pourchassait le T-rex et la jeep

Ouin-ouin peut casser trois pattes à un canard.

Ouin-ouin a fabriqué l´eau en poudre.

En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de Ouin-ouin qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.

Ouin-ouin n´a jamais tord. La seul fois qu'il a eut tord, c´est parce qu´il pensait qu'il avait tord.

Ouin-ouin a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Si Ouin-ouin pose sa main sur l´épaule d´un enfant, il arrête sa croissance

Ouin-ouin sait tuer le temps.

Trop fort Mr Ouin-ouin !!!
.

Décrivez-vous en moins de 5 mots.

Conne

Pour résumé :

*Chéri est au taf, il rentre qu'à 20h30... pfff ( m'ennuiiiiiiiie )
*J'ai toujours pas rempoté mon bonsaï ( mon bb ^^) mais je lui ai fait une super coupe ( chéri va hurler, ça c'est sur )
*J'ai amélioré un peu le site de ma fille... un peu j'ai dit naméoh !
*J'ai grignoté des noix de cajou, mangé des bonbons, bu un thé ( avec des gateaux Oo pas bien...)
*J'ai fumé un paquet de cigarettes..
*J'ai du mal avec fireworks... beaucoup beaucoup de mal AAAAAaaaaarg
*J'ai donné à manger à Poune et lui ai offert une souris ( en jouet hein !)...
*J'ai pas encore fait la vaisselle d'hier ..

Bon... Je commence par quoi ?

Des idées ?

QUOIIIIIIIIIII ???? Déjà 18h00 ...

Attention les yeux... voici mon BB rempoté et déplumé ^^

Bb

erf c'est flouuuuuu

Sinon, la vaisselle j'y pense... mais très très fort !

C'est le mois des Poissons...
alors...

Un très bon anniversaire à Maxou pour ses 9 ans aujourd'hui ^^

Gros bisous de la part de maman qui t'aime très fort ^^

Chapeau-anniversaire

Là, il est sur sa Wii... il s' éclate sur Need For Speed lol

Et demain....

Qui aimez vous sincèrement? (ou quoi)

Lol

Voici ma recette du gâteau au yaourt :

Gateau-au-yaourt

1 pot de yaourt nature
2 pots de sucre
3 pots de farine
1 pot d'huile
3 oeufs
1 sachet de levure chimique

Tout d'abord, préchauffez votre four th 6/7.
Versez le yaourt dans une jatte/saladier, nettoyez le pot et utilisez le comme verre doseur pour le sucre et la farine.
Ajoutez au yaourt le sucre et les oeufs; mélangez le tout jusqu'à ce que cela devienne un peu mousseux. Ajoutez ensuite la farine et la levure.
Mélangez de nouveau puis ajoutez le pot d'huile ( j'ai pas dit le litre hein !!! )
Beurrez un moule de 22/25 cm puis deposez la pate.
Faites cuire environ 35 minutes mais la meilleure façon de voir si votre gateau est cuit c'est d'y planter un couteau au centre.
Voilà le secret d'une bonne maman ^^

PS : Je n'ai pas de photo... les enfants se ruent dessus avant que je n'ai le temps de prendre mon oeuvre en photo hi hi hi ( photo trouvée avec Google )

Bon c'est assez simple je sais ... mais très bon !